Qualche giorno fa sento bussare alla porta. Vado ad aprire e indovinate chi mi ritrovo davanti? I testimoni di geova. Premetto che ognuno può fare o credere in ciò che vuole, però a casa propria. Sinceramente non so se sia peggio imbattersi nei testimoni di geova o in quelli che ti vogliono vendere il folletto, in ogni caso la differenza è minima. Ma io mi chiedo, queste persone, che lavoro fanno?? Sono sempre in giro dalla mattina alla sera e poi ti si presentano dicendoti: “In questo brutto periodo siamo venuti a portarti un messaggio di pace e serenità”. Vuoi portarmi serenità ed essere felice che hai bussato alla mia porta? Lasciami cento euro e sono sereno. E comunque io vorrei sapere cosa ha fatto questo geova, insomma, ci sono tutti questi testimoni, ma il processo, quando c’è??
Feb 26 2011
I testimoni di geova
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8 commenti
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il 6 aprile!!!!!diglielo che non ne manchi nessuno eh!!!
Appena tornano, se tornano… glielo dico!!!!
Se tornano….? Che gli hai fatto?
Niente, ho solo cercato di convertirli al buddismo!
Ma alla fine l’ha comprato il folletto? E dovevano venire fin dalla liguria a vendertelo? 🙂
Alla fine è successo un casino. Il folletto non l’ho comprato, loro da buon genovesi si sono lamentati perchè erano in rimessa e volevano un rimborso per tornare a casa. Io allora gli ho detto: “Il rimborso ve lo dò, però mi fate la fattura”. E loro, tirchi come sono non me l’han voluta fare per risparmiare sulla carta. E quindi sono andati via bestemmiando in genovese!
Nel mio piccolo faccio l’attore di film porno.
Che ridete? Ha fatto ridere “nel mio piccolo”?
Ma senti chi parla, guarda lì in prima fila, il Rocco Siffredi dei teletubbies… l’ultima volta che ha trombato i preservativi erano di pergamena… ha fatto il coitus interruptus… ha interrotto a quel tempo e aspetta ancora di riprendere…
…poi ride!!!!….
Dicevo nel mio piccolo…
Ma che avete da ridere siete proprio delle carogne!
Il primo film porno che ho fatto era un corto.
Si ridete!
…nel senso che durava cinque minuti.
Io molto meno però….
Dovevano starci i titoli di testa e di coda, quindi la prestazione netta era di circa 3 minuti e venti.
Tre minuti i preliminari.
Venti secondi tutto il resto.
Poi va bè il tempo di rivestirsi….
Un caffè, la sigaretta, un panino…
Però non tutti i film porno sono uguali e io vorrei spezzare una lancia a favore dei film porno che non sono uguali.
Però se non trovo una lancia da spezzare mi va bene anche una panda, una punto… basta di spaccare la macchina a quelli che parlano male di me.
Faccio l’attore porno, c’e’ qualche problema?
E’ un lavoro come un altro.
Quanti lavori del cazzo ci sono, e questo almeno lo posso dire: è un lavoro del cazzo!
E mentre lui lavora io mi riposo… forse per questo siete invidiosi.
In strada fate finta di non conoscermi. E lo so che te in terza fila mi hai guardato nel film “Attorcigliami tutta” e stavi per dire a tua moglie: “Guarda chi c’è… è quell’attore…”
E lei: “Quale attore?”
“Ah no forse mi sbaglio”.
E lei: “Ma a pensarci mi sembra di averlo visto giovedi…”
“Ma non è la sera che esci con le tue amiche”
E lei: “Ah no forse mi sbaglio”.
DAI SteFANO CONTINUALO TE STO MONOLOGO IO LA MIA PARTE L’HO FATTA 🙂
Ahahahahahahah… si, lo continuo molto volentieri! Davvero divertente!!! Ahahahahahahahahahah!!!
Grande Luca!!!!!